Публикации

СтатьиАнекдоты про персонажей сериала

Сериал : Клон
Нанду, вот ты всё пьешь и пьёшь! Уже, небось, до чертей допился?
- Я-то - нет, а вот Реженинья - да.
- Откуда знаешь?
- Я вчера к ней зашёл, а она вся в чертях.

Реженинья Нанду:
- Нанду, ты самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

Эшкобар поучает Нанду:
Эшкобар: Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневаетса. Только дырак всегда и во всём полносьтю уверен!
Нанду: Папа, а ты полносьтю уверен в этом?
Эшкобар: Абсолютно!

Падре Маттиоли едет на велосипеде со стороны в сторону. Его остонавливает полиция.
Полицеискии: Так нелзя ездить! Вы можете упасть!
Падре: Нет, меня везёт бох!
Полицеиский: Ещё хуже! Ездить на велосипеде вдвоём запрещено!

Приходит домой пьяный Лукас.
Маиза: Где ты шлялся, скотина?
Лукас: На кладбище был!
Маиза: Ой, что, кто-то умер?!
Лукас: Не поверишь! Там все умерли!!!

Рания жалуетса Саиду:
Рания: Жади сказала что будет танцевать у меня на похоронах!
Саид: И что ты ей ответила?
Рания: Что мой похорона будут на дне моря!

Маиза разговаривает с Лукасом:
- Я уже давно хотела развестись с тобой!
-*молчание*
- Почему-то только я решаю все
проблемы!
-*молчание*
- Я уеду от тебя в свою собственную
квартиру!
-*молчание*
- Меня все раздражает в этом доме!
-*глубокий вздох* Иэээээх!
- И не ори на меня!!!

Лукас (Маизе)
- Я люблю её без памяти!!
Так... а кого я, собственно, люблю?..

Мел положили в клинику. Реженинья с Нанду сидят у последнего в квартире, тоскуют по этому поводу. Нанду:
- А давай включим телевизор
- Да ты что?? Мел упекли в клинику, а ты про какой-то телевизор!!
Через некоторое время Нанду снова:
- Давай включим телек
- Ты что не понял!!!!! У Мел такое дело, а ты про телек!!
Еще через некоторое время:
- А давай включим телек...
- До тебя что, туго доходит!! Такое горе - Мел..
- А что кроме Мел телек включить некому??!!

Жади лежит на кровати, сверху -- Лукас... ... ...
вдруг Лукас срывается с нее и бросается под кровать. Вылезает с другой стороны и опять на нее накидывается в порыве страсти... ...
Опять лезет под кровать, вылезает с другой стороны и к ней...
так повторяется несколько раз, потом,когда Лукас опять исчезает под кроватью, Жади от любопытства заглядывает туда и видит Лукаса и Лео: -- Теперь ты понял, почему я ее люблю столько лет?!

Бразилия. Саид приходит домой и видит голую Жади. Спрашивает:
- А ты почему голая?
- А у меня платьев нет..
Саид открывает шкаф и начинает считать:
- Раз платье, два платье, привет Лукас, три платье..

Саид не пришел ночевать домой, вернулся под утро...
Жади высказывает ему свое недовольство, а Саид в ответ:
- Я птица вольная, когда захотел, тогда и пришел...
На следующий день не пришла ночевать Жади....
Наутро Саид встречает ее с кулаками.....
А Жади ему в ответ:
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла...

Шанди возвpащается из унивеpа. На встpечу ему Жуpа.
- Ну что, сынок, как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Просят повторить осенью.

Саид внезапно возвращается из командировки,заходит в спальню -- в постели с Жади лежит Лукас! Саид в бешенстве кричит,бежит за кинжалом, Лукас выпрыгивает в окно,а Жадди подходит в зеркалу и печально так говорит:
-- Ну вот,теперь начнутся упреки,подозрения...

Наконец-то сыграли свадьбу Леонидас и Иветте. Решили объездить много стран. Приехали в Россию. Все нормально, следующей по плану шла Ирландия. Билеты покупает Иветте(как известно, с английским у нее не лады):
- Ту тикетс ту Даблин..
- Куда блин??!
- Ту Даблин!!!

Абдул приходит к доктору и говорит:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Лобату рассказывает:
- Выхожу я как-то раз из ресторана, в хорошем настроении, не пьяный, и тут какая-то сволочь наступает мне на язык...

Тавинью врывается в аптеку и бросает пачку презервативов на прилавок:
-Забирайте вашу продукцию, они рвутся!!!!
Старичок в очереди:
-А ещё мнутся и гнутся....

В купе едет Назира. Заходит мужчина. Назира:
-Мужична, у меня от вас просто мурашки по коже....
Мужик странно на неё смотрит, потом ложится на свободную полку и засыпает до конца пути. Выйдя из вагона Назира обращается к нему:
-Я же вам дала ясно понять, что готова с вами переспать, почему вы никак не отреагировали?!
-Понимаете, у меня был три раза сифилис, четыре раза гонорея... мне ещё ваших "мурашек по коже" не хватало...

Дядя Абдул собирается ехать в Бразилию. Идет в книжный магазин и говорит продавцу -- Дайте мне арабо-латинский словар! -- Зачем вам? удивляется продавец. -- А я в Латинскую Америку еду!

Идет Лукас с бумерангом, все лицо в крови, нос разбит... Встречает он Саида. Саид говорит:
-Ты чего такой побитый?
-Да так.
-А че у тебя за палка в руках. Выкинь её.
-Ну на, выкинь!

Лобату проснулся утром с головной болью после вчерашнего и посмотрел в зеркало. Увидел у себя фингал и спрашивает у Лукаса:
-Откуда у меня фингал?
Тот ему:
-Когда вчера ты напился и поломал у меня в доме всю мебель, я промолчал. Когда ты засунул моей жене веник в задницу и сказал, что это курица, я молчал. Но когда ты на*рал в углу, натыкал туда спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.

Лауринда с Иветти разговаривают. Иветти:
-На меня вчера вечером маньяк напал!!!
-Сексуальный?!!!!
-На мой вкус не очень.....

Жади вышла замуж за старичка, думая, что он приставать не будет, а она сможет крутить романы с кем угодно. Вечером разошлись по своим комнатам. Через пол-часа стук в дверь, она открывает. На пороге муж-старичок со свечкой:
-Я пришел исполнить супружеский долг!
Она страшно удивилась, но делать нечего. Старичок справил долг и ушел. Та сидит, ничего не понимает. Через пол-часа снова стук в дверь. Открывает, на пороге муж-старичок со свечкой:
-Я пришел исполнить супружеский долг!
Она ещё больше удивилась, но делать нечего. Старичок справил долг и ушел. Когда через пол-часа в дверь снова постучали и на пороге традиционно нарисовался муж-старичок, желающий справить супружеский долг, она не выдержала:
-Вы что, маньяк?!!!!
-Нет, склеротик....

Сидят Нанду с Рижининьей, балдеют. Звонок в дверь.
Через по часа Рижьнинья говорит:
-Кто-то пришёл.
Ещё через полчаса Нанду:
-Надо открыть!
Открывают. На пороге Мэл:
-Ребята, не успела я позвонить, как вы тут же открыли!

Сидит Нанду обкуренный перед тройным зеркальным трюмо. Говорит, поочерёдно показывая пальцем на своё отражение:
-Это я. И это я. И тут тоже я.
Звонок в дверь. Нанду:
-Кто там?
Мэл:
-Это я!
Нанду:
-Надо же, и там тоже я!

Маленький Сесео приходит на работу к отцу. Из соседнего офиса слышно:
-Ещё по 100 грамм и хватит.
Сесео спрашивает Тавиньо:
-Пап, а что там такое происходит?
-А там, сынок, гномики штангу поднимают!

Лео впервые приехал в Марокко. Арабского языка он не знал.
Вдруг у него сломалась молния. На базаре Лео, подойдя к одному из прилавков, Лео пытался обьяснить жестами, что ему нужно. В конце концов, продавец его понял и дал ему кинжал.

Базилио донне Журе:
-Эй, донна Жура! Слыхали новость?! Эдвалду в больницу попал.
-Как?! Ещё вчера я видела, как он на празднике лихо отплясывал с одной симпатичной блондинкой.
-Так вот, и его жена это тоже видела!

Самира вернулась с дискотеки.
Латифа:-О, Аллах! В каком же развратном виде ты ходишь на эти дискотеки?! Ну-ка , быстро одевайся и иди спать!

Режининья-Нанду:
-Слуш, ты не видел мою таблетку, розовенькую такую?
-Видел. Кста, ты не видела фиолетового крокодила? Он недавно мимо окна пролетал!

Сидит Мэл на лавочке,грызёт семечки...
Одна семечка упала. Мэл смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет
Она достаёт из кармана ещё горсть семечек:
- Принесите мне её!!!

Лео-Альбьери:
-Пап, а Марокко далеко!
-Заткнись и греби вёслами!

Маиза уехала к своим родителям. Утром Лукас проснулся и повёл Мел в садик. Пришли в один-говорят:Это не наш ребёнок, в другом-то же самое.
По дороге в третий садик Мел говорит:
-Пап, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу

- Маиза,почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а Лукас ушел...

- Лукас, откуда фингал?
- Да Маиза врезала.
- За что?
- Да я ее на "ТЫ" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Лукас: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Маиза: - Что бы могло случиться?
Лукас: - Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

Лукас приходит домой. Его встречает Маиза с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!"...
Лукас пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут появляется Маиза с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Семейство Рашиди отправляется на пикник в пустыню. Впереди идут Жади с Ранией, за ними Саид на белом коне, а замыкает шествие джип с детьми, охраной и поклажей. Навстречу каравану попадается сид Абдул.
- Саид, какой харам! Почему твои жены идут впереди тебя? В Коране написано, что жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Харам!
- Дядя Абдул, нет здесь никакого харама, просто в то время, когда пророк писал Коран, пустыня еще не была заминирована.

Жади и Латиффа, пребывая в гостях у бедуинской родни, пошли прогуляться по пустыне в окрестностях оазиса. Вдруг из-за бархана появился лев и с угрожающим рыком устремился в их сторону. Латиффа не растерялась, набрала полные пригоршни песка и сыпанула его льву в морду, а сама, схватив Жади за руку, бросилась бежать в сторону оазиса. Добежав до первой попавшейся на пути пальмы, вскарабкалась на нее, а Жади, со вздохом облегчения присев у подножия ствола, вытащила из кармана косметичку и принялась поправлять макияж.
- Жади, ты с ума сошла?! - в ужасе закричала Латиффа, - Залезай скорее сюда, иначе лев тебя разорвет!
- А за что ему меня разрывать? - пожала плечами Жади, припудривая нос. - Не я же ему песок в морду швыряла.
Автор: ANK
Дата:23.11.2009
0
Роль актера

"Наши герои живут в разных культурах, которые сталкиваются между собой. Иногда события в сериале напоминают климат в Марокко - такие же жаркие."

Подробнее Раздел : Статьи
Автор : ANK
Вера Фишер: "Мне не хватает слов 'Я тебя люблю'"

В конце прошлого года Вера Фишер (Vera Fischer), выпустила автобиографическую книгу. В ней 56-летняя актриса без стеснения рассказывает о своем детстве, юности, о сложных отношениях с отцом и о том, что ей не хватает любви.

Подробнее Раздел : Статьи
Автор : ANK
Антониу Каллони: Ему интересна только одна женщина

Антониу Каллони (Antonio Calloni) видит большое сходство между собой и своим персонажем в "Клоне", потому что они оба верны только одной жене.

Подробнее Раздел : Статьи
Автор : ANK

Сериал «Штамм» закончится в следующем году

Сериал «Штамм» закончится в следующем году четвертым сезоном.

Подробнее
Раздел : Новости
04.10.2016

Netflix официально продлил «Очень странные дела» Мэтта и Росса Дафферов на второй...

К большому сожалению поклонников шоу, канал NBC принял решение о том, что шестой сезон...

Реклама